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笑到捶桌的段子

时间:2019-02-10 10:39 来源:励志语录网

引导语:一对情侣公园约会,男尿急于是找个地方解决,不料被蜜蜂偷袭,男:“糟糕了!咱俩快往医院!”女:“怎么了?”男:“我那让蜜蜂蛰了!”女两眼放光:“要不咱们先往酒店吧。”

1、今在街上看见一妹子算命,说自己是95年出生的。那大师就是说她是属猪,芳龄19!妹子就说大师你算的太准了,然后就拿出一百块钱继续打听自己将来的人生!我瞬间就凌乱了……

2、假如你说一个女大学生晚上往夜总会陪酒,听起来感觉就不太好,可假如你说一个夜总会小姐白天坚持往大学听课,就满满的正能量了,所以说话的时候,顺序特别重要。

3、昨天往澡堂子洗澡,刚进往,一女的看了看本菇凉上面,啊了一声,捂住胸,又扫了一眼本菇凉下面,哦了一下,放开胸洗澡往了……

4、“警察同道,不好了!我新买的车很可能是变形金刚!刚才我停好车没走多远,回头发现我的车自己跑了起来,跑着跑着还变形了!”“坡道停车记得拉手刹,车都撞这逼样了。”

5、咖啡厅新招了一名服务员,在自我先容的时候说,从小到大的梦想就是当一名服务员,后来那新来的做了一上午就辞职了!问那新来的:你的梦想不是要做一名服务员么?那新来的回:是啊!她又问:那你什么辞职了!新来的:由于梦想实现了啊!

6、我住三楼,手机看东西,结果少走了一层,拿钥匙捅了半天门,捅不开,正纳闷呢,门开了,一位漂亮姑娘站门口,我这才反应过来,连忙道歉说不好意思,走错门了……,还没等姑娘开口,估计是她妈,走到门口一看:小伙子,阿姨还真希看你没有错……

7、男朋友全家属猴,我全家属羊,我损他,说,你爸是猴,你妈是猩猩,你是狒狒,没想到他头也不抬,秒回,你爸是山羊,你妈是绵羊,你是草泥马!

8、“男人,脸上一定要保持干爽,别一到了夏天就整天汗哒哒的,只有保持干爽,做事成功率也会进步。我就是这么一个非常注重面部干爽的人。”警察:“这就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由?”

9、正在吃小笼包,忽然掉了一个在地上,我迅速捡起来塞进嘴里,室友问:“不脏吗?”我自得的说:“文盲不知道了吧,研究表明,食品掉在地上五秒钟之内还可以吃。”室友看了看我,骂了句神经病走出了厕所。

10、不管他送的iphone6多丑,他送的法拉利颜色多丢脸,他送的屋子位置多喧闹,都会一声不吭地收下,喜欢一个人会喜欢他的一切,喜欢他开跑车的专注,喜欢他给你带钻石项链时的名流,就连给你打钱时,多打了几个0的粗心都觉得可爱,人生就需要这样平淡爱情。

11、我有了一个在韩国上学的土豪朋友,有一天我问他:“韩国整收留风气很严重么?”他说:“实在也没什么,只是每个学期开学都需要自我先容而已。”

12、我觉得我的房间可能闹鬼,每当我坐在书桌前预备开始认真看书,不一会我就发现自己变成躺在床上看手机!

13、我有一个初中同学(女的)穿着打扮、为人处事像个汉子,中考后往别的学校复读,往了一个月后,有一个妹纸和她表白,结果她二话没说拉起妹纸的手就塞进上衣里,然后妹纸哭了。

14、记者问小学生:“假如你有话不完的钱你会干嘛?”小学生回答:“我会买下我的学校。”记者好奇的问:“买下你的学校干嘛?”小学生淡定的回答:“我要给那些老师布置作业!”

15、某日途经一小学,看见两破孩在打架。目测二三年级,打的挺凶的那种,你抓头发我揪耳朵,掐一起在地上滚。忽然其中一个小胖子裤子滚掉了,露出了屁股,旁边有女同学失笑,小胖大囧,立马撒手,跟回答老师题目一样,举手向抓着他头发的瘦子报告:“请个假!我裤子掉了!”你们以为这是GC么,那瘦子果真松了手,看着小胖酡颜红的抹了把鼻涕,提好裤子问:“好了没。”小胖一点头,俩人又掐一起往了。小学生的世界真心不懂,打架都可以打到一半请假的…

16、朋友家养了一条躲獒叫墩墩,用链子栓在门楼低下,链子也挺粗,一次喂它吃肉,谁知扔的太远了狗吃不着,就拼命的往前跑,忽然把链子弄中断了,都跑到跟前了,又觉得不对劲,以为自己不可能跑这么远,居然又回到原来的地方,蹲那看着我,我整理时傻了。

17、今天在网上买发箍,看中一款,于是点开评论看看,一条评论戳瞎了我的眼,是这样写的:“发箍超级漂亮,我老公和我抢着带呢。”可怕的两口子……

18、每回跟媳妇一起看拳击比赛,总会看到一轮结束,就有个穿得很少女的举个牌出来走一圈,她总是问:“老公你说这女的这么漂亮又穿得这么少,这俩男看了会不会硬了啊?”我一心扑在比赛上,懒得答理她,可她每个回合结束都要问,我终于忍不住大吼,到:“都伤成那个逼样了还硬个屁……”

19、领居家男孩,小我几岁,小时候调皮,被他爹揍了,过些天他爸在儿子床下发现一小本本,上面写着:“2014年6月29日,爸爸打我,长大了我要报仇,”结果晚上又被他爸爸胖揍了……

20、走在路上看到一对小情侣吵架,忽然那男孩子蹲在地上,细心的给女孩系鞋带,我上往问他:“你怎么就放下了尊严,往给她系鞋带呢?”他笑笑说:“我选择了这样的她,就要照顾她啊。”我终于明白,女生胸太大真的不轻易发现自己鞋带开了。

21、我发现钱包里从来没被钱塞满过,谁能比我穷呀?回复一:“我来姨妈已经在马桶上做了三天了,”回复二:“那天早上我往算命,算命先生看见我就说收摊了,”回复三:“尿急了往上公厕,发现门口小牌子上面写着小便两毛,结果活活给憋死了”回复四:“等有钱了上厕所一定用纸。”

22、“美女,给你先容个工作吧,”“说来听听。”“这工作天天都和吃的打交道,还能接触各种年轻帅哥。”“什么工作这么好?”“男校食堂打饭阿姨……”

23、车展上来了一位气宇轩昂的老人,开口就问主持人:“你们这里,哪辆车最贵?”主持人一看来了个大客户,赶紧给他先容,没想到刚说完,老人竟一个箭步躺倒在那车底下,多么机智的大爷。

24、老师带一群小朋友到山上采水果,老师:“小华,你采到什么?”小华:“我在洗苹果,由于我采到苹果。”老师:“小美你呢?”小美:“我在洗蕃茄,由于我采到蕃茄。”老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”小明:“我在洗布鞋,由于我踩到大便。”

25、昨天在图书馆,一哥们手机响了。为了不打搅大家,他非常迅速的跑出屋外,但是手机铃声还在响。不一会儿那二货回来了,轻轻的说:“不好意思,太急看了拿手机了”卧槽!我瞬间捶桌…

26、刚看到一个新闻:七夕有个女孩收到一束玫瑰居然是货到付款,然后女孩果中断与男友分手,其男友解释并没有在网上订购玫瑰。看到这里我默默地佩服隔壁老王的技能…

27、今儿和媳妇儿吃零食聊天,她看着我一直挂在在衣橱外的腰带说:你就不能把腰带挂里面往?我机智的撇清自己的懒:万一来坏人我还有个武器吧。二货媳妇儿不假思考的说:你是怕人家没东西揍你吧。

28、老婆脸上出痘痘了,老婆抱怨:“为什么我的脸上老长痘痘啊?”我说:“由于老天爷嫉妒你太漂亮了。”老婆很开心,看了看我又问:“那你长得也不帅,为什么你也长痘痘了呢?”我说:“由于老天爷在惩罚我撒谎。”

29、今天放工回到宿舍、舍友神秘兮兮的说老家寄了点海鲜过来,让我买点酒,晚上一起搓一整理试试鲜,我很感动,屁颠屁颠的往搬了一箱啤酒回来,然后那货从柜子里拿出两包麻辣海带丝。你过来,我保证不打脸!

30、一姑娘和有钱男朋友开辆名车到维修店维修,那女的指手画脚,叽歪个不停。维修师傅气不过,偷偷的拿了个TT,拆开,吐口痰,揉揉,做出一副惊奇的样子,从车里拿出来,有钱男一看,甩了姑娘一记大耳光,直接开车一溜烟走了……

编后语:早晨收到一条短信,说我儿子在他们手上,不给10万就撕票。我一看就是骗子就没打算理,一会儿对方沉不住气直接打来电话,很诚恳的说:“请尊重一下我们的工作好么!好歹回个短信吧,我们团队是有业绩考核的!”现在噶啥都不轻易啊!

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