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熊孩子逗比精神蹦擦擦,搞笑语录

时间:2019-02-13 10:40 来源:励志语录网

引导语:预备出门做往客,老妈在化妆,我好奇地问:“妈你在做什么?”她说:“在涂粉底啊。”又问:“为什么要涂粉底?”她笑着说:“涂了粉底可以变漂亮”过了一会,她用海绵把脸上多余的粉底擦掉。看见了后不解的问:“妈为什么又把粉底擦掉?是不是灰心了?”

1、基友:"知道李靖为什么那么恨哪吒不?"我:会心的一笑"他娘怀了他,三年阿!那可是三年!能不恨嘛?基友:"这不是关键,关键是李靖单手都能托起塔了!

2、我往买了一盆含羞草,回家各种摆弄,它叶子就是那么倔强的不闭上。无奈往找老板退货。我说你这是含羞草吗?老板也摆弄一会,说:兄弟,要不你再挑一盆吧!这盆它可能不要脸……不要脸……

3、最近那个《何以笙箫默》火的一塌糊涂,今天上QQ看见一神签名:实在何以笙箫默这部电视剧就是女人的AV…

4、本人纯情妹子一枚,以前喜欢穿长裙,特别是那种电影里的,穿着长裙转圈时候裙子散开来那种场景,想想就特别的美。结果一日穿着长裙,在公园里也学着转圈。心里还想着有多美的时候,裙子被树枝勾住浑然没有察觉。等再转的时候,人在转,裙子已经被扯掉了…扯掉了…四周那走过途经的人群啊…从此长裙在我的人生中留下了一个挥之不往的阴影。

5、那天在单位,老婆来找我说点家务事。我同事看到我老婆来了,就立即把自己所买的给孩子吃的橘子拿出来让我老婆吃。老婆习惯性地剥除第一瓣放进我嘴里。看得大家都说:“嫂子对你真好。”可是他们哪里知道:每次吃橘子时,老婆都会把第一瓣给我吃,她在旁边看着我的表情。然后决定剩下的继续给我还是自己吃,尼玛……

6、老王外出度假,怕小偷光顾,就在桌上留了100块钱,并且留了字条:隔壁家里是铁道部的,有钱,偷他不敢报警。等老王度假回来,发现桌上放了好多钱,粗略一看估计有20万,桌上还有他走时留下的字条,背面写着,(给您的信息费,请笑纳!)

7、放工我刚回到家,就看见妻子怒气冲冲的对我发脾气说:“你怎么能对你的朋友说,你同我结婚就是看上我做得一手好菜?你这不是踅摸我啥都不会干嘛。况且,你明明知道,我连鸡蛋都煎不好。你就是故意出我的丑。”看到妻子如此的生气。我只好相安无事的安慰道:“可是,”我吞吞吐吐说,“我总得编一个咱俩结婚的理由吧?”

8、今天,有一名旅客投诉我们机上的鸡肉饭,说我们的餐食他闻了一下,就感到身体不舒服,我们只能送往检验检疫,随后的跟访中,旅客说回他到家就感冒了…唉!神回复:完了,新型H7Nsb型禽流感…

9、今天周末,家务事处理完毕。快到晌午了,心情特好,感觉有点饿,就麻利地自己做了个菜,慰劳一下自己。感觉非常的好吃。于是兴奋地喊老公来品尝一下,没想到,这个酸儒生立即赞美道:“一个人做菜不管好吃不好吃,但只要敢做,就是一个脱离了低级趣味的人,一个纯粹的人,一个只知道吃的人。”

10、刚才和同学打雪仗,一女同学拿个雪球砸我头上了,我追上她,把雪球顺着脖子塞进往了……可能雪球滑到胸里了,她拉着我不放,让我给她取出来,亏得我劲大,摆脱了……现在想想,有点后悔,我要摆脱干嘛……

11、一细菌学教授最近几年科研成果卓着。每年都会因此而受到嘉奖。一天他对自己的妻子说:“亲爱的,我为你的生日预备了一件让你这辈子也猜不到的意想不到的礼物。”他老婆听完了,就兴奋地跳了起来。说道:“太好了,那该是什么呀?”细菌学教授说:“我用您的名字命名了一种新的病毒。”老婆立即绿脸了。

12、填空题三十()四十()孩子填的居然是,三十如狼,四十如虎,说你跟谁学的??

13、看到老婆总是抱怨爸爸妈妈的这不是那不是。总之就是想尽办法把老人挤兑走。于是我就生气的说:“照你这样说来,依我看,也只有亚当和夏娃才是全世界最快乐、最幸运的夫妻。”老婆一脸迷茫的说:“那是为什么?”我没好气的说:“由于他们没有婆婆也没有公公。”

14、我朋友有一个弟弟,他说他是弟弟的救命恩人,我问怎么回事儿。朋友跟我说以前小时候喜欢乱翻家里的东西,有一次翻到了一盒“气球”,以为爸妈瞒着他不给他玩,于是他也用针每个都戳破不让爸妈玩。于是就有了一个弟弟…

15、有人加我QQ。问:你好我是乱加的,加上了你,能熟悉一下吗?呵呵。我:呵呵,好。陌生人:我叫韩笑,你呢。我:我叫半步颠,嘿嘿。

16、我们两口子到表姐家做客,9岁的小外甥正趴在桌子上做冷假作业。聊着聊着,话题转到了孩子身上。“这个孩子啊,”表姐指着小外甥说:“真是笨死了,同样的题目,换一个说法问又不会了。整天还马马虎虎的,也不知道心里都在想什么。气死我了。”小外甥在那里写作业,最后实在绷不住了,涨红着脸,气呼呼地冲他妈妈说:“这都是我的错吗?都怪你和爸爸,没听人家说嘛,这叫遗传基因不好!还怪我!”

17、晚自习会宿舍,路遇一位天仙美女,一直想搭讪,可恨找不到话题,眼看进进女生宿舍,一咬牙,大步上前,说到:同学,请问你是女的吗?从此后…我享受了两年的天仙美女白眼儿。

18、一天晚上跟同学往舞厅蹦迪,发现一个妹子穿的很透,让人流鼻血的那种。我对同学喊道:那女的屁股好性感!好想上她…”说的时候音乐很响,同学没听清楚,示意我再说一遍。于是我扯着嗓子喊:“我说那女屁股好性感,我想上她!”刚张嘴,DJ换碟,音乐停了……

19、某日我和同事往公司食堂吃饭,同事打了一份土豆鸡块,打完后她看了一下,问打菜的大妈,“这是什么菜?”大妈:“土豆鸡块”她有继续问:“这是什么菜?”我当时愣了一下我说,人家不是给你说了是土豆鸡块么,http://www.vipyl.com 你二么还不停问,她给我一指,我才看到,丫的,菜里只有土豆没有鸡块。这不是关键,关键是打菜大妈看到了,直接捞起勺子打了两个鸡块往上乙方,大喊一声:“端走!”留下我在风中凌乱啊……

20、周末,嫌家里没人刷盘子碗。于是,我就和老婆往了一家餐馆。吃完饭,起身时,我习惯性的说:“老婆,今天你刷碗好吗”老婆识趣的说:“好吧”看到老婆答应的那么愉快,我也没啥好好说的,于是喊过服务员说:“服务员!我们没钱,你领她往刷碗吧。”在看老婆脸都绿绿的。

21、同事暗恋女神很久了,天天尾随送之回家。终于,今天机会来了,路上遇见两个喝醉酒的小青年调戏她。同事怒吼着冲上往打炮了俩人。女神说:谢谢,这次我欠你个人情儿,你有什么要求可以提。同事:做我女朋友吧。女神:不如这样吧,就当我欠你两个人情儿。

22、我喜欢看火影神者,而且坚持看了五六年了,今年23岁了,老妈找人给我先容对象,跟先容人是这么先容我的:我儿子很好,做事很有恒心,看个动画片能坚持五六年,亲妈,你这还想要孙子吗??

23、地理老师讲:尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布…老师发现小明在睡觉…:小明,你重复一下我刚才说过的话小明:模模糊糊的回答,你家的大破布是世界上最大的大破布。

24、今天加班,所以回家回的很晚……在小区门口看见一对丧礼队,我感到毛骨悚然,忽然,手机铃声响了:“跟我走吧,天亮就出发……”

25、老王:你瘦了以后那些裤子衣服怎么处理。小明;留着,等下次胖了还能再穿。

26、菜市场没空,促销卖巧克力,小屁孩儿缠着妈妈让买,妈妈没理他,直接走了,小屁孩儿眼见妈妈走远,大声喊,美人儿,别走,等等我啊

27、老婆:“亲爱滴,你有木有对别人炫耀过自己老婆?”老公:“有啊!”老婆:“你都对人说了嘛?”老公:“俺老婆大银那可是重量级银物!俺老婆大银跺跺脚,俺们楼下都要抖三抖!”

28、办公室一女的长的瘦小,但胸部特别饱满,还整天跟别人显摆自己怎么怎么瘦,体重怎么怎么轻。那天又在显摆,结果一同事听的烦了,跟她说:你知道你为什么这么轻么?由于脑子均匀重1450克!

29、新闻播报员正在播报新闻,这是旁边送来了一张纸,他接过纸条习惯性的说:下面是本台刚刚收到的消息……接着他打开纸条读到:我说伙计,你门牙上有个韭菜叶子……

30、老公:“亲爱滴,跟你商量件事儿,能不能少吃点肉?咱家滴水用滴好多。”老婆:“俺吃肉跟费水有嘛关系?”老公:“你吃滴肉变成鸟你滴肉,你滴肉变成鸟你滴体积,你滴体积越大包装起来不越费材料么?那些材料不得洗么?洗不得费水么……”老婆:“少空话!乖乖洗俺滴衣服……”

编后语:老师留作业,要用(大吃一惊)造句,第二天看到这么一句:昨晚回家的路上,我一不小心摔倒在牛粪上,让我大吃一惊。老师评语:海量……

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