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笑掉你牙的经典搞笑语录

时间:2019-03-26 23:55 来源:励志语录网

  1、有一节数学课,试卷出现了一道很复杂的数学题。数学老师把解题过程写满了整整一黑板。在解完的那一刹那,数学老师如释重负地转过身来,华丽丽的把试卷撕了,还边撕边骂:“我往,这出题人是闲的多胃疼啊,这么变态的题。”整理时霸气侧露了……

  2、情人节往看电影,看得好好的,忽然屏幕黑了,上来一个主持人,拿着发话器,说:“下面哪个大哥带别人媳妇来的?赶紧跑吧,人家老公来抓了。”然后我一回头……就米有多少人了……

  3、小时候的的三大偶像:雷锋张海迪小兵张嘎。简称“雷迪嘎嘎”。

  4、早上睡着正香,媳妇用力把我晃醒说:快起来,我爸来了。我一下醒了,手脚熟练的把衣服一抱,滚到床底,顺便把鞋也收了进往。媳妇蹲下无奈的说:快出来!尼玛的,咱俩都结婚半年了。

  5、谈恋爱找对象的时候叫选股;结婚就叫成交;生孩子就叫配股;结婚几年,夫妻双方的感情必定陷进箱型整理;夫妻生活感情分歧那叫翻空;感情不好又离不了的,那叫套牢;好不轻易离了吧,那叫解套;离婚以后,人才两失了,那叫掏空;嫁给那些大男子主义的,那男人是主力,女的是散户。

  6、甲对乙说:过往花木兰女扮男装替父从军我根本就不信,简直就是胡扯,在军队里和那么多士兵同吃同住,居然没有一个发现她是个女的,你说这有可能吗?乙:你真笨,假如花木兰和你睡一展,你会说吗?

  7、火车上,一乘客对乘务员说:“给我来瓶可乐,多少钱?” 乘务员:“8块。”乘客:“多大一瓶的?”乘务员:“就是外面卖3块钱的那种!”

  8、上小学的时候,在路边买了个小葫芦,上课的时候偷偷在下面玩,不巧却被老师发现,问我在干什么,我不知道哪来的勇气,脑残的把葫芦举起来,对着他,说了一句:“我叫你一声,你敢答应吗……”

  9、昨天半夜,女朋友从睡梦中醒来,对我怒吼了一句:“贱人!!” 然后啪啪扇了我两个耳光,大喊:“我要跟你分手!” 我莫名其妙地看着她,问怎么了?她又怒吼一句:“没事!” 然后倒头睡了……今天早上醒来, 她跟我道歉,说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花,挑都挑不完,于是醒来把我给揍了…

  10、老婆从浴室出来一个饿虎扑食将老公压在身下,面目狰狞地说:“小哥长得不错,小女子今天我要试试鲜!”老公誓死抗争。老婆转而温柔道:“大爷,你就从了小女子吧?”老公说:“给个理由先!”老婆:“小女子刚从牢里放出来,好几年没开过荤了…”

  11、宿舍室友活命法则(化学医科专业同学必备):千万不要学习太好!千万不要考第一!千万不要太优秀!千万不要太漂亮或太帅!千万不要太招摇!千万不要老参加各种社团活动!千万不要多才多艺会乐器还体育好!千万不要和舍友暗恋或明恋的人太亲近!最关键,千万不要忘记随身携带银筷子!!保命要紧!!!

  12、老婆同事家电脑坏了,姓孙,让我往帮修。他的老婆总喊他孙猴子,出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子,不然很尴尬的。答应的好好的,路上想了好久,真搞笑啊,孙猴子,并且时叮嘱住自己别喊出来。到了他家,一紧张,猴哥!我次奥,勒死自己的冲动都有了。

  13、暗恋班上一练散打的帅哥,怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气,把“xx月xx日晚xx时,操场第三棵树下,不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天,我很飘逸的等在树下。那帅哥来了,身后还跟一群人影。月光皎洁,那帅哥看到树下的人影,大喝:“哪个人敢下挑战书?!”

  14、一日,一对男女朋友吵架了,吵的很凶,最后女的说,你滚吧。我受够你了……男孩很委屈,就说,好,我滚……刚走几步,女孩哭的更凶了。你给我滚回来,滚到我碗里来,在这里往返滚。谁让你走的……最后男孩说,我特么就知道你好我这口菜!

  15、病人问:"大夫,手术成功的可能性有多少?”大夫答:“这种手术我已经做过97次了。”病人说:“那我就放心了。”大夫说:“嗯!我也希看能成功一次!”

  16、下午往求个佛珠,小和尚告诉我说:方丈往进货了。

  17、一个人一天生功与否,就看追悼会了。

  18、人不怕死,但是最怕不知道怎么活。

  19、据说生日时吃长寿面会长寿,那天家里只有挂面……吃呢,还是不吃?

  20、网友提问:俺家的萨摩和邻居家的金毛相爱了,它俩总一起黏糊而且最近经常不搭理我。不过我不太赞成这门亲事,邻居家的屋子是租的,而且他家还没车,长痛不如短痛,我预备把它们的爱情抹杀在摇篮里,谁告诉我该怎么做?最佳回复:"和那只金毛上床,并且让你家萨摩看见。

  21、妈妈:“你和最好的朋友打架,你难道不害羞吗?”儿子:“他先用石头扔我的。”妈妈很生气:“他用石头扔你时,你该马上回来告诉我。” 儿子:“那有什么用?我扔得比你准。”

  22、周先生接过陈先生递过来的名片,看了一下说:“东先生,久仰,久仰。”陈先生接过周先生的名片说:“你是吉先生?”周先生听了不兴奋:“我姓周,怎么扒了我的皮,我哪里得罪你了。”陈先生说:“我姓陈,兴你割我耳朵,就不兴我扒你的皮?

  23、给朋友搬家,我们同时喊“一二三”,抬起家具放到车上。有个小女孩看我们抬家具,她似乎很着急,嘴里还说着什么。几样大件装完后,就看小女孩小跑过来说:“叔叔,三后面是四,我告诉你们好几遍了,你们还不会吗?”

  24、红孩儿到底是不是牛魔王的儿子?铁扇公主会不会跟太上老君有什么不可告人的关系?芭蕉扇是太上老君摘的,却在铁扇公主手里;牛魔王根本不会三昧真火,红孩儿却天生就会……真TMD耐人寻味!吴承恩下了很大一盘棋?!

  25、县长视察,要和村民一起吃饭。村民说:“不客气,领导先用,俺不忙。天天这个点我得先喂狗,然后才能吃饭,都习惯了。”县长气急:“你会不会说话?”牧民哭丧着脸:“俺平常和畜生说话说习惯了,不怎么会和人说话。”

  26、悟空,你这泼猴,亏得没有爹妈!不然看为师怎的骂你!我他妈给你说过多少次了,但凡女妖捉了我以后,要等我信号再来救!你少喜笑颜开!你看看为师,每次都被你的忽然闯进惊成松软,再这般几次,为师……怕再也没法普渡她们了,悲哉呀!悟空爱徒,看着为师的眼泪起誓,下不为例,可好?

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